本文作者:甘北
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昨天我去商场,看到一个年轻妈妈,带儿子一起进女厕所,小孩大概三岁吧,都有性别意识了,一进去眼睛就四周瞥。我就纳闷了,这些女人当了妈,怎么就一个个不知廉耻,要么就当众哺乳喂奶,要么就带男孩进女厕,她们没有羞耻心吗?我一看就笑了,问道:“那么,依你所见,妈妈该带孩子去哪呢?进男厕吗?”读者可能觉得棘手,又换了一种批评方式:“那爸爸呢,为什么不让爸爸带进男厕?”这下我更乐了,反问道:“你家每次出门逛街,都是爸爸妈妈一起吗?”妈妈带着3岁男孩去商场,在没有配备母婴卫生间的情况下,孩子尿急了,她该带孩子去哪儿呢?男厕吗?还是找个僻静的小草丛,悄咪咪尿了了事?那妈妈呢?妈妈想上厕所了,她该把孩子放哪里,独自扔在门外吗,被坏人顺走了怎么办?还是托付到收银台,磕了碰了算谁的?别问我爸爸去哪儿了,爸爸可能是医生,正在抢救病人,也可能是消防员,正在救火。不是所有家庭的爸爸妈妈,都有幸全程陪伴孩子成长,爸爸或者妈妈其中一方带孩子出门,是再正常不过的事。尤其是对四、五线及以下城市而言,公共场所根本就不配备母婴间,除非孩子出生前几年,妈妈完全不带娃出门,否则进入公共卫生间就是不可避免的事。很多事理想状态是一回事,实际操作又是一回事,批评固然可以张嘴就来,但事情真搁在你身上,未必有更好的解决方法。倒不是这位读者存心挑刺,我更愿意相信她是的确没有经验。对于已育人士而言的“常识”,可能在未育人士那里,就是一个“知识盲区”。孩子出生头两年,可能真的没法“管教”
现在网上舆论铺天盖地声讨“熊孩子”,去年看过一桩新闻,一个刚出生不久的婴儿在飞机上哭泣,评论里铺天盖地将他斥责为“熊孩子”。这就是典型的“门外汉”思维。没带过婴孩,不知道婴孩为何物。于是便想当然地觉得,只要妈妈愿意管,婴儿就一定不会哭泣的。但事实上任何一个接触过婴儿的人都知道,在孩子出生前半年,是没有任何道理可讲的。别说好声好气地劝导,你就是骂他、打他、恐吓他都不管用。很多育儿专家会分享一些安慰婴儿的方法,比如抚触、拥抱、吸引注意力。这些方法的确可能奏效,但育儿专家不会告诉你,奏效的关键就在于两个字:运气。运气不好,遇上一个高需求宝宝,一头撞死在他跟前都不管用。不信你问问身边的二胎妈妈,很大一部分都会告诉你,老大很乖,老二带起来要命。又或者是老大带来起要命,老二很乖。同一套方法,同一个妈,为什么一胎乖巧,一胎闹腾?命,都是命!半岁以后,哄他,他能回应了,教他,他能隐约听进去了。隐约的意思就是,听进去了,谢天谢地。听不进去,正常现象。成年人的很多指令,他根本理解不了。举一个恰当又不恰当的例子:一两岁的孩童,跟患有老年痴呆症的老人差不多。药物干预的确有效,但有效到什么程度,还真的是个未知数。学龄前儿童,行为都可能“不可控”
一般孩子到了三岁左右,就会渐渐进入正轨了。这时候才真正体现家庭教育的效力,受过管教和没受过管教的孩子,面貌可能完全不同。然而,这并不意味着,一个受过良好教育的三岁孩子,就能够成为完美的行为楷模。因为小孩子这种生物,本来就意味着“突发状况”。比如我家咕咕,他清楚地知道公共场合不能大声喧哗,一般我们外出吃饭,他还会刻意压低声音来说话。但是,如果眼前突然出现一只棒棒糖……这一声尖叫,是无论用什么方法,都无法避免的。至少在他现在的阶段,是无法避免的。他叫完了,我冲他“嘘”一声,他马上意识到自己失礼,不好意思地捂住嘴巴。但下一次你把棒棒糖放到他跟前,抱歉,他还是会尖叫……就像小孩子打预防针一定会哇哇哭一样。儿童对于情绪的控制能力是很弱的,即便他知道这样不对,当情绪来临,他同样管不住自己。如果你不能理解这一点,不妨想想自己夜深人静发的朋友圈。第二天早上醒来,羞耻得恨不得把自己掐死,可当天晚上就是控制不住,明知道不合适,还是忍不住宣泄。成年人都有情绪难自控的时候,又何况儿童呢?所以当你在路上看到突然哇哇大叫,突然往水坑里一跳,甚至突然用头去撞墙的孩子,他可能真的未必是缺乏管教,而是在那个瞬间,他突然奇思妙想,就想用头去撞墙试试……带孩子这件事,比想象中难一百倍
那时我还没结婚,偶尔会犯嘀咕:他老婆又不上班,就不能自己做饭吗?直到后来我自己有了娃,打脸啪啪啪:不能啊!真的不能啊!别说做饭,吃饭都不能啊!你专心扒拉碗的那十分钟,天知道会发生什么事。他会去碰电线,碰热水,碰一切可以碰的东西,甚至一不留神,就吃了自己的粑粑……当妈前几年,基本就等于宣判“剥夺人身自由”。除非他睡了,或者是千年难得一遇的天使宝宝,否则每一分,每一秒,你都休想干自己的事。未婚人士可能很难想象,当妈以后,蹲马桶时,腿上都有一个小人……妈妈出门在外更难。很多婴儿是不吃奶瓶的,你把奶瓶凑上去,他只会哇哇大哭。所以当他在公共场合饿了,妈妈就跟上刑一样难。给他喂奶吧,会被斥责不雅。不给他喂吧,他一直哭个不停,旁人又要指责妈妈为什么不管管……实不相瞒,我家娃戒奶以前,除了打预防针,我不敢带他去任何公众场合逗留超过一小时。我根本无法想象,当这个小家伙突然饿了,我要怎么应对!然而我很幸运,即便带娃打预防针,丈夫的车也会一直跟随,娃儿饿了,钻进车里,怎么喂都行。但那些独自带娃的妈妈呢?她们该怎么办?带娃为什么还要去公共场合,带娃为什么还要坐高铁,带娃为什么还要挤公交。因为人家没你这么幸运,家里有人买菜,有人开车,还刚好没遇上大事,不用长途跋涉坐飞机、坐高铁。
鲁迅先生写过很多评判性文章,在他笔下的国人,大多麻木不仁,哀其不幸,怒其不争。但唯独对于孩子,鲁迅先生是极其包容的。《孤独者》里,魏连殳抗拒一切,唯独对孩子是友善的,即便那孩童的面目同样沾染了“大人气”,主人公对他们的态度,依旧是相当包容的。如果一个社会,对孩子尚且充满仇视,喊打喊杀,又算得什么好社会呢?如果你觉得孩子进入异性卫生间不好,首先该考量的,不是这个妈妈知不知廉耻,这个孩子是不是熊孩子,而是我们的城市为什么不能多配备一些母婴室,让这些妈妈们出门在外,不至手足无措,受人冷眼。不说童年时代了,光是想想自己的青少年期吧,做过多少叛逆的、恶俗的、如今看来恨不得钻进地缝的事?按照我这么多年的做人经验,越是那些懂事的,极少给别人添麻烦的,越是懂得反思自己的行为。反而是那些到处给人添麻烦,说话做事跟炮仗一样,伤人而不自知的,才能挺起腰杆说:我从来没有给人添过麻烦!都宽容一点吧。孩子固然要教,但并不是任何情况,都该归咎于妈妈没管教好,尤其对于低幼龄儿童而言,不可控的情况实在太多了。还记得之前看《爸爸去哪儿》,里面的娃儿个个厉害得不得了,两、三岁就懂得分享,懂得分担,拎着菜篮子跟哥哥姐姐去买菜。
然而那段时间,动不动就是把孩子骂上热搜:谁谁谁就是爱哭包,动不动就哭。谁谁谁那个眼神不对,一看就很势利。谁谁谁真是“心机婊”,这么小就会耍手段……
讲真,孩子熊不熊,我倒真没看出来。
倒是这些处处用圣人的标准要求他人,天上地下唯我独尊的大人,看上去,真的还蛮巨婴的。嗯。
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